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March 29 PensieriSi lo so io non sono il tipo che tiene un diario per scrivere le sue riflessioni o i momenti importanti e tanto meno che tiene un blog aggiornato, ma stamattina non ho niente da fare e quindi.... tanto per cominciare devo parlare di un giorno importante per me 28/11/07 si, il giorno della mia laurea... e chi l'avrebbe mai detto, è inutile mentire la voglia di studiare non è mai stato il mio forte eppure sono arrivato ad un primo traguardo importante. Un giorno pieno di tensioni, ero davvero preoccupato, chi mi conosce sa che sono un ragazzo timido e quindi stare là in piedi a quel computer a commentare il lavoro di 6 mesi di fronte a tutti i dottori che erano stati anche miei docenti ed alle spalle i miei genitori e un po' di amici... per fortuna non c'erano troppi curiosi! Ora che è tutto passato naturalmente posso vedere le cose sotto un altro punto di vista e dire che è stato un giorno bellissimo, di quelli che ti segnano e mi piacerebbe riviverlo! “un ringraziamento (anche se non credo che entreranno mai nel mio blog) alla dr.ssa La Magra, che ha accettato di essere la mia relatrice in un momento particolare e mi ha sopportato per 4-5 mesi insegnandomi molte cose... alla Dr.ssa paggini, contro relatrice che il giorno della tesi accortasi delle evidenti tensioni ha cercato in ogni modo di tranquillizzarmi... alla Silvia, abbiamo passato un bel po' di tempo insieme per la tesi ed ho scoperto la persona speciale che sei, e poi mi mancheranno i pranzi a casa tua... agli amici che sono venuti a sostenermi Anna, Letizia, Linda, Veronica, Giula, Dozze... Ed ora... vediamo, che posso dire... vabbè chiudiamo l'argomento scuola parlando del mio impegno attuale... per inseguire “un sogno” mi sono iscritto alla scuola specialistica di “Biologia Sanitaria” nella città di Siena. Un sogno... si perché nella vita la cosa più bella è sognare!! comunque sono davvero fiero della mia scelta, Siena è una bella città, tranquilla, l'ideale per studiare, ho conosciuto tantissime persone interessanti e mi sono fatto dei nuovi amici!! spero di riuscire ad arrivare fino in fondo, si perché la scuola è dura e gli esami molti anche se per ora li ho superati tutti alla grande... già sono cinque i 30! incredibile... (p.s. è aperta la caccia alla lode, dato che non sono mai riuscito a prenderne una... ti pare giusto??) cambiamo discorso... l'amore... sono convinto che sarà dura scrivere questo paragrafo... si, al momento infatti siamo a zero, niente di fatto, in sintesi, molte le storie, alcune importanti ma comunque tutte finite!!! non lo so, forse non sono mai riuscito a trovare la “ragazza ideale”, o forse l'avevo trovata e l'ho lasciata scappare o semplicemente questa non esiste ed è solo un concetto irraggiungibile, chi lo sa... naturalmente io non mi do per vinto, la mia ricerca continua, e speriamo che un giorno porti dei frutti... cosa voglio da una storia? semplicemente sentirmi innamorato, come “forse” solo una volta sono stato, (e scommetto che neanche i miei amici più cari sanno di chi sto parlando!!) Ieri stavo guardando le foto dell'ultimo dell'anno... sono passati pochi mesi eppure quante cose sono cambiate... ben tre coppie scoppiate, io (naturalmente) ed Elena, Roberto e Giulia, Luca e Silvia... una tragedia, potremmo scriverci su un romanzo ed inviarlo a beautyful (se si scrive così). Però una cosa positiva c'è, si è riformato il magico trio!!
Sentite che succede alle univesitàLEGGENDE UNIVERSITARIE
EPISODIO 1:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.' Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.' (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Milano) EPISODIO 2: Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10000 lire in mano all'incredulo professore, commentando "sua moglie prende di meno" a a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova) EPISODIO 3: Professore 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?' Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...' Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!' Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...' Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...' Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...' 'Forza signorina, si butti!' Studente: 'Il pene?' (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano) EPISODIO 4: Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...' (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale). EPISODIO 5: Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...' EPISODIO 6: Corso di laurea in Ingegneria. Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'. La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30. EPISODIO 7: C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente: Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'. Studente: 'Mah, apro il finestrino'. Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'. Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'. Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'. E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'. Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'. Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'. Studente: 'Mi allento la cravatta'. Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'. Studente: 'Mi sbottono la camicia'. Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'. Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'. EPISODIO 8: Un altro esame di Fisica. Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'. Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'. Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'. Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'. Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'. Professore: 'Un altro modo?'. Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'. Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'. Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''. EPISODIO 9: Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile. Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'. Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'. Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'. Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!' EPISODIO 10: Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'. Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'. Professore: 'Allora, che aspettiamo?'. Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'. Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.' Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'. Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'. Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'. Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!! September 15 TEST1 ho offerto da bere a tutti in un bar 2 ho nuotato insieme ai delfini:x la verità erano squali 3 ho scalato una montagna 4 sono stato all'interno di una piramide 5 ho guidato una ferrari:con la mia Opel non regge il confronto 6 tenuto in mano una tarantola:una lucertola fa lo stesso? 7 ho fatto il bagno nudo nel mare:non è una bella visione 8 ho detto ti amo credendoci 10 ho fatto uno strip tease:li faccio x lavoro 11 ho fatto bunjee jumping 12 sono stato a parigi 13 ho visto una tempesta marina
14 ho passato la notte sveglio fino all'alba:questa è una domanda trabocchetto x i cocainomani 15 ho visto l' aurora boreale:si di sabato sera dopo un paio di bottiglie di vino 16 ho cambiato pannolini ad un bambino 17 sono salito sulla torre di pisa 18 ho toccato un iceberg 19 ho coltivato e mangiato verdure del mio orto 20 ho dormito sotto le stelle 21 sono stato su una mongolfiera 22 ho visto una pioggia di meteoriti
23 mi sono ubriacato:solo un paio di volte 24 ho fumato uno spinello 25 ho guardato le stelle con un telescopio
26 mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno 27 mi sono finto malato pur nn essendolo 28 ho invitato uno sconosciuto a casa mia 29 mi sono fotocopiato il culo in ufficio:no xrò evevo pensato di farmi clonare 30 ho gridato con tutta la mia forza solo x il gusto di farlo:si e subito dopo mi hanno rinchiuso in una casa di cura 31 ho fatto una doccia con acqua gelata 32 ho parlato con accento straniero per una giornata intera 33 almeno una volta mi sono sentito soddisfatto della mia vita 34 ho confortato qualcuno 36 ho vinto qualche lotteria:40 milioni di € alla lotteria di capodanno valgono 51 ho ballato con estranei in paesi stranieri 38 ho fatto una passeggiata notturna al mare 53 ho fatto parapendio 54 ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stata innamorato 55 sono stato in giappone 56 scrivo il mio peso 57 ho cantato in un karaoke bar 58 sono stato a letto un giorno intero 59 ho baciato sotto la pioggia 60 sono stata sposato 61 sono stato in un film:bè qualche anno fa modestamente ero un grande attore 62 ho rovinato una festa 63 ho pianto davanti ad un film 64 ho amato qualcuno che non meritava 65 sono stato baciato appassionatamente da avere le vertiggini:era un ipoglicemia!! 66 ho divorziato 67 ho fatto sesso in ufficio 68 ho fatto sesso in ascensore 69 ho cucinato biscotti 70 ho un tatoo:lo volevo fare ma l'idea di un fucile puntato alla tempia mi ha fatto cambiare idea 71 sono stato in uno studio tv come pubblico 72 mi sono ubriacato da nn ricordare quasi niente:questa devo capire xkè non me la evidenzia! 72 ho suonato in pubblico 73 sono stato in thailandia 74 ho comprato una casa 75 parlo più di una lingua:si ma è con il cinese che do il meglio di me 76 mi sono fatto bendare:Elena questa è da provare! 77 sono stato coinvolta in una rissa 78 ho messo assegni a vuoto 79 di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa di infantile 80 avrei voluto essere in un telefilm: O.C. al posto di Ryan sai che figa x le mani che mi ritrovavo 81 ho cantato in auto per almeno 20 miglia 82 ho abortito 83 sono sopravvissuto a un incidente stradale 85 ho accarezzato animali di cui ho paura 86 avuto rapporti omosessuali 88 ho fatto nascere un animale 89 sono stato licenziato
90 mi sn rotto qlk osso 91 ho ucciso animali 92 ho ucciso persone:da piccolo volevo fare il killer di professione! vabbè ancora ho tempo 93 ho guidato una moto:correvo con Valentino Rossi da piccolo. basta? 94 ho mangiato funghi trovati nel bosco 95 ho dimenticato un appuntamento:quando devi gestire 8-9 donne la settimana succede. eeeeeeeee 96 ho fatto sesso su un treno 97 ho fatto l'autostop 98 ho avuto un serpente come animale domestico 99 ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa 100 ho cambiato idea su qualcosa 101 ho avuto paura di morire 102 ho mangiato insetti:che c'è di male!! 103 ho pianto x una giornata intera 104 ho barato al gioco:io baro anche al solitario 105 ho fatto forca 106 ho venduto qualcosa ad un estraneo 107 ho rubato le saponette dell'hotel:no mi sono sempre limitato a televisori 108 ho copiato un compito in classe:conosci un altro modo x prendere un buon voto? 109 ho fatto la pipì all' aperto 110 ho ruttato davanti ad altre persone 111 ho fatto sesso al primo appuntamento:si ma i soldi li ha voluti prima 112 ho rubato caramelle 113 sono stato a casa di sconosciuti TEST INVERSO::..FATELO..::> 1. Partiamo dalle domande facili: qual e il mio nome?
> 2. Ti sei mai chiesto se ne ho piu di uno? > 3. Dove ci siamo conosciuti? > 4. Da quanto tempo ci conosciamo? > 5. Ci conosciamo molto bene? > 6. Fumo, e se si che cosa fumo? > 7. Credo in Dio? > 8.. Qual e stata la tua impressione la prima volta che mi hai > visto? > 9. Ti ricordi quanti anni ho? > 10. Quand'e il mio compleanno? > 11. Qual e il mio colore di capelli? > 12. Colore degli occhi ? > 13. Ho fratelli o sorelle? > 14. Domanda piu indiscreta : hai mai avuto una cotta per me? O > sei > mai > stato/a geloso/a di me? > 15. Qual e una delle mie cose preferite? > 16. Ti ricordi una delle prime cose che ti abbia mai detto? > 17. Qual e' il mio tipo di musica preferito? > 18. Qual e la mia migliore qualita? > 19. E quello che consideri il mio peggior difetto? > 20. Sono timido/a o estroverso/a? > 21. Diresti che sono buffo/a? > 22. Sono ribelle o seguo tutte le regole? > 23. Ho qualche talento speciale? > 24. Mi consideri un amico/a? > 25. Mi definiresti intelligente con poca voglia di fare, > secchione da > "imparo tutto memoria" o nessuna delle due? > 26. Mi hai mai visto piangere? > 27. Quale sarebbe un buon soprannome per me? > 28. I miei genitori stanno ancora insieme? > 29. Cosa amo di piu? > 30. Qual e il mio luogo preferito? > 31. Potresti immaginare cosa penso di te? > Dopo questa domanda impegnativa piccola pausa e si ricominciamo > con > sole > quattro domande: > 32. ho piercing o tatuaggi in qualche parte del corpo? > 33. Sono innamorato? > 34. Ho avuto qualche incidente grave? > 35. Quale tipo di follia potrei fare in un momento di insanita mentale? Questo anna me lo hai inviato te circa una vita fà!!! ti ricordi? |
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da oggi ti dovrò chiamare dottor Dini.....
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